Session #7

Eigentlich hatte ich je nicht vor mehr als einmal am Tag zu schreiben aber das muss ich unter die Leute bringen:

Das der Eintrag zu EMO bei Stupidedia:


== Merkmale ==
Bei der politisch inkorrekten Randgruppe der Emos handelt es sich um ein paar heruntergekommene Teenager, die sich kein Shampoo leisten können. Außerdem schließen sie sich selbst von allem aus, da niemand Emos leiden kann; besonders unbeliebt sind sie bei alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen.
Diesen Verlust versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren und durch ihr fragwürdiges Äußeres auf sich aufmerksam machen.

Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an. Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zu dem Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet.

Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung.

Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die ganze Welt von Scientology überlaufen wird und wir uns dann darüber freuen würden im Angesicht der Alternative.

== Ursprung ==
Bei der Geburt entsteht ein Leck im Glückshormonversprüher. Da geht so viel Glückshormon verloren, das reicht ab dem Alter 15 o.Ä. nicht mehr aus! Da der Glückshormonversprüher im Pulsaderbereich liegt, wird da oft dran herumgeschnibbelt um doch noch ein bisschen Freude herausspritzen zu lassen.

== Anhänger ==
Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium), was jedoch nicht immer stimmen muss, da mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen bekannt sind, als von Gymnasien., die auch mal anders sein wollen und sich gegen die Eltern auflehnen, wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äußern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen (siehe Kleidung). [[EphebiphobieAußerdem haben Emos bewiesener Maßen keine Freunde]].

Es gibt eine Reihe (semi-)prominente Vertreter, zu denen Ernst, Taliban, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören.


== Aussehen ==
Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 2-15 Buttons, zu enge Hosen und Chucks oder Vans, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen.


Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange Haare und Emojungen kürzere. Der sicherste Weg, das Geschlecht zu ermitteln, ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dürr gebaut.

Jedoch wird diese Unterteilung zu ernst gesehen, denn trotz dieser verbreiteten Merkmale gibt es auch die HummeltittenFlachbrust-Emo, welche durch ihre Unauffällig von der Gutgläubigkeit der alternativen Jugendlichen profitieren. Sie zählen als zurückgezogen, dennoch gehören sie zur gefährlichsten Sorte und tragen zur Verbreitung der Emos nachhaltig bei.
Erkennbar sind sie eher nicht - das ist auch ihr Geheimnis des Erfolges.

Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs, sie dienen auch noch dazu die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meißt senkrecht zur Arterie geführten-und damit selten tödlichen-Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.

== Die ersten Emo-Witze ==
*Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
*Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
*Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
*Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
*Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
*Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
*Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
*Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
*Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
*Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
*Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
*Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
*Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
*Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
*Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
*Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
*Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
*Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
*Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
*Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
*Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
*Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
*Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

== Bekämpfung von Emos ==
Aufgrund der derzeitig Krankheitepidemieartigen Verbreitung von Emos scheint die Lage aussichtlos, jedoch haben sich einige engagierte Mediziner und Pharmazeutiker mit der Aufgabe befasst, diese Epidemie einzudämmen. Zu diesem Zweck wurde die Anti-Emo-Pille entwickelt, welche sich in neueren Tests als vielversprechend erweist.

Wer die Chemikeule scheut, kann auf alternative Heilmethoden zurückgreifen, wie das Einschalten eines Emozisten.

Session #6

Das ist mein neues Lieblingsspielzeug. DER Canon Pixma mp510. Er kann drucken, scannen und kopieren. Nach meinem Laptop und meinem iPod, mein absolutes Lieblings-digital-USB-gerät.

Session #5

Noch ein kleiner Nachtrag zu #3:
Ich hab von meiner lieben Freundin zu Weihnachten allerlei nützliche Dinge für den Haushalt bekommen.

* 2 große Essschüsseln in matt-schwarz
* 2 mal dazugehörige Stäbchen + Bänkchen in rot
* 2 Männersize Teeheferl in weiß(da geht gscheit was rein!)
* 1 Ceranfeldreiniger in türkis (von ihren Großeltern)
* 1 Salatdressingshaker in durchsichtig und weiß
&
* "Pasta Amore" Nudeln in Herzform

Soviele nette Menschen haben mich so reich beschenkt. Besser gehts garnicht.
Aja! Natürlich hab ich meine Freundin auch beschenkt!

* 1 Scrabble in grün
* 4 ausgearbeitete Photos um ihre leeren Ikearahmen zu füllen
* 1 "Queeen of the Night" T-shirt

Ja, ich weiß. Mengenmäßig passt das Verhältnis vielleicht nicht, aber die Gedanken dahinter zählen. Meine Liebste hat sich drüber sehr gefreut und darüber hab ich mich sehr gefreut.

Alle happy. Paaasst

Session #4

Weihnachten ist offiziell vorbei und die Welt rutscht wieder in den Alltag. Bis zum 31.12.
Meine Feiertage waren geprägt von Familienfeiern, gutem und vor allem vielem Essen und einer beinahe-Keksvergiftung. Das Christkind war brav (siehe Session #3) und alle lieben Menschen, die ich beschenkt habe, haben sich auch sehr gefreut.
Alles ist sehr gut über die Bühne gegangen.
Ich freu mich schon auf die Silvesterparty und die Geburtstagsfeier meiner Freundin.

Na dann

Session #3

Ihr wissts was heute für ein Tag ist.

Die Liste:

* Canon PIXMA MP510 Drucker
* schwarzer Ledergürtel
* Bandt-shirt + CD (B.U.R.N.)
* Akku-Batterien
* 50.- von Verwandten
* 30.- von meiner Tante
* 150.- von meinen Eltern

Mein Vater hat von mir und meiner Mutter ein Garmin Navigationssystem bekommen.
Meine Mutter hat von mir und meinem Vater ein gemaltes Porträt bekommen (Papa hat gezahlt, Mabeze hats gemalt).

Soviel zu Weihnachten.

Alles Gute Blogsüchtler

Session #2,5 (eingeschoben)

Ich will bemerken, dass ich keine Abneigung oder Vorurteile gegen Leute habe, die einer Stilrichtung treu sind. Ich bin von Menschen, die ihre Sache, ganz gleich welche, konsequent durchziehen, sehr beeindruckt.
Mir geht es darum zu zeigen, wie sehr eine Stilrichtung von den Medien und der Gesellschaft künstlich aufgeblasen werden kann, um sämtliche Jugendliche und leicht beeinflussbare Menschen dazu zu zwingen einem Modediktat zu folgen.

Die tolle groß geschriebene Individualität können wir uns alle in die Haare schmieren. Gleich neben den großen Musik-Mode-Gatsch aus dem unsere Gesellschaft zusammengemischt ist. Denn wer nicht mitschwimmt, ist "out".
Ich bin out, und das mit Konsequenz.

(Und bitte das Folgende nicht zu ernst nehmen. Ich war nur sehr erstaunt und hatte das Bedürfnis mich mitzuteilen.)

Das muss ich sofort verbreiten!!!

ES GIBT SIE!!!

Keine Ahnung wie lange schon, aber es gibt sie!!!

DIE EMO-ABTEILUNG BEI DEN CDS IM SATURN!!!

Jetzt steht es eindeutig fest: EMO ist ein eigenständiges, anerkanntes Musikgenre. Emo ist keine Subkultur des Punk mehr. Emo ist selbstständig!!
Liebe Freunde des guten Geschmacks, holt eure Bluejeans und unbedruckten T-Shirts aus dem Schrank, geht nicht mehr zum Frisör sonst werdet ihr von Black-Pink-Karos, Totenkopfmustern und Schwarz-Weiss-Streifen aufgemampft. Und dann schauen wir alle so aus:

Session #2

Der gute Stress!
Ohne ihn wären wir alle langsam und träge und keiner würde (in diesem speziellen Fall) Geschenke bekommen. Das elende Weihnachtsherumgacken, jedes Jahr, lässt die Menschen Wunder vollbringen. In letzter Sekunde werden sämtliche Erledigungen abgewickelt um das jährliche Verkaufsprozentesammeln der Konzerne auszugleichen. "Wieder 2,5% Wirtschaftszuwchs gegenüber dem Vorjahr." heißts dann aus dem Radio.
Wieder ein Jahr vorbei und wieder einmal haben wir es geschafft die Eltern, Großeltern und die sonstige Verwandtschaft mit Staubfängern aller Art zu versorgen. Vielleicht hat die Lieblingstante ja tatsächlich bekommen was sie sich vom Neffen gewünscht hat, aber der Rest bekommt einfach was "Nettes".

In diesem Sinn: Happy harvest on Mariahilferstraße!!!

Session #1 (re-re-edited)

Die Welt geht in Oarsch, und ich schaue genüsslich dabei zu. Am besten erste Reihe, fussfrei und mit Popcorn (obwohl ich davon kein Fan bin, aber es geht ja alles in Oarsch).

Experten, Wissenschaftler, Klimaforscher, Biologen, Lobbyisten, Konzernchefs, Grüne Parteien und wer sonst so UR viel Ahnung von unserm Planeten hat. All diese Leute diskutieren sich die Kiefer wund wie man denn die liebe Erde retten könnte.

Der Parkplatz vorm Konferenzgebäude ist derweil mit fetten Limousinen, SUVs und Sportwagen zugeparkt. Toll oder?

Die Welt geht in Oarsch, und eigentlich will ich nicht genüsslich zuschauen.

Im TV kommt immer was gutes zur Ablenkung... Da kann ich genüsslich zuschauen.